,,y sigo creciendo,,,,

uff si tanto tiempo,, mucho tiempo sin palabras y sin tiempo para sentarme a pensar,,, pero aun estoy aca, creciendo mas que nunca, aprendiendo de mi, de lo que soy y de lo que soy capas, creyendo que todo puede cambiar, no perdiendo la fe a pesar de tantos tropiesos y situaciones dificiles.
y si me encuentro aqui, lejos de casa, intentando salir solo por dos segundos de mi vida, para pensar en todo lo que he hecho en este tiempo, en las cosas que me e equivocado y las cosas que hice bien.
hoy solo recuerdo que hace un tiempito atras solo pensaba en hacer musica, en que eso era mi vida, pero al bajar los brazos me di cuenta que no solo la musica era parte de mi vida, y que lamentablemente tenia que darle prioridad a otras cosas, como arreglar mi vida para ser feliz.
Asique asi me preopuse intentar cambiar mi futuro para bien, y dejar de darle importancia a cosas que no la tenian, pero cmo siempre aparecio alguien, solo con la diferencia que esta persona me dio mas fuerzas para crearme un buen futuro, me dio mas ganas mas felicidad para seguir adelante pase lo que pase.
pero como siempre volvi a meter la pata, y aunque si, de sierta forma me ayudo porque ahroa se como soy, o un poco mas de mi, pero aun asi, las cosas no volveran a ser lo que eran. Y asi es como aveces solo deseo volver el tiempo atras y no equivocarme para que nadie nunca mas salga de mi vida.
Y si, sigo siendo la misma de siempre, ya no cambio mas, pero es raro decirlo pero,, me quiero, y a pesar de todas mis cagadas se que me pueden querer y se que valgo la pena,,, asique aqui me encuentro esperandote, para volver a lo mismo de antes y ya nunca mas perder,,,,,

,,,,, despues de tanto tiempo,,,,,

aca me encuentro,, despues de tanto tiempo,, escribiendo en un cyber,,, ufff,,, lo mio va decallendo e???,, jeje en realidad la inspiracion la perdi ya hace mucho,,pero,,, hoy queria escribir,, no se tan solo aunque sea algo demi,,, las cosas van encaminadas cada vez peor,,, y cuando todoparece mejorar,, todo emepora,,, y si si,,, nodejo de dar gracias por lo que me pasara dentro de poco,, aunque reconozco,,no megustaba paranada laidea,,, pero,,, despues ,,, con elpaso de losdias,, de lassemanas medi cuenta que es lo mejor,,, que tengo que alejarme,,, quetengo que salir de aca,,para comenzarmi felicidad,, y aunque a loprimero sea duroo,,, y llore mas de una noche,, se queva a valer,, mucho,,, muchascosas estoy perdiendo,,, peromascosas voya encontrar,,, cada dia pienso en lo bien que me hara,,, y cada dia lloroporlasnoches pensando en la soledad,,, estoy cansada de losdemas,,, estoy cansada de lafalsedad estoy cansada de ser quien soy de los demas,,,, solo puedo decir que,,, nuncacrei,,, pero nuevamente mi cabeza comenzo a sentirse diferente,, no se si es lomejor,, si es lo peor solo se que es lo que siento y que nadie me lo quitara,,,,
,,, la musica sera,,, mi vida,, siempre,,, y no la voy a abandonar ,,,, porque es lo queme a dado todo aquello que siempre me falto,,, si es sierto,,, crei que podia dejarla,, crei que iba a poder vivir sin ella,,, cei que tan solo,,si nopensaba,,todo iba a estar bien,,, pero me equivoque,,, y ahroacuanto mas lopienso mas me aseguro de que la musicapos,,, es todo,,, esmi hombre,,, es miamigo,,,esmi felicidad,, es quien entiende,,,es quien soy,, es todo,,,,
,, en fin despuesde divagar un ratico,, jejeje,,, los dejo,,, en unos cuantos dias,,, vasemanas overemos,,, volvere a escribir,,, con nuevas noticias,,, con nuevos divagues,,, jeje,,,y con una nueva cabeza,,,,,,,

,,,imaginando,,,,

,, imaginando,,, cambiar,,, imaginando ser distinta,, imaginando que todo salga bien,, solo imaginando,,,,, pensando y soriendo,, pensanod y llorando,,, mi vida cambiara rapidamente,,, como si no hubiera vivido nada nunca antes,,,parece como que si,, estos 18 años no hubieran sido vividos,, a tal vez sii,, pero ahora es como que todo terminara,,, y aca si ,,, es sierto me encuentro aca,,, sentada sin saber que decir,, sin saber si llorar o reir,,, porque lo mejor de mi,,, esta por venir,,,pero no quiero olvidar mi pasado,, no quiero dejar todo aquello que me hizo,,, asi,, como soy ahora,,, tengo miedo a olvidar,,, tengo miedo a no volver a atras,, pero tambine tengo ganas de volar e irme rapido para que no puedo ver hacia atras,,, ufff,,, pienso en tantas cosas cada noche,,, pienso en tantas cosas,,, cada dia,,, me encantaria dejar de pensar por dos segundos,, auque sea por dos,,, y asi,, intentar sentirme,, tranquila,,, tengo tantas cosa por decir,, pero tengo que cayar,,, tantas cosas,,,, pero todavia no es el momento,, ya vendra,, ya vendra,, el momento de la verdad,,, ya vendra,,,

,,,pequeña soledad,,,,

hoy nuevamente me pregunto porque nadie puede quererme, nuevamente me encuentro n mi cama sintiendo dolor, llorando con el corazon. Me hago mil preguntas, ninguna puedo responder, todo lo que he cambiado de mi,,,, nada a servido, sigo estando sola.
En estos dias me dan ganas de volvr a ser la de antes y entregar mi cuerpo, pero luego recuerod lo mal que me hacia sentir y siento que aveces la soledad es el mejor camino.
Me veo en un futuro, en unos cuantos años mas, acostada en una cama, llorando nuevamente prque la soledad me venció.
Se me hace imposible no pensar en que estare sola siempre, en que mi gran idea de tener una familia, va a ser solo una idea siempre, lo unico que si tendre sera el perro. No dejo de pensar en mi soledad, en todo aquello que puedo dar, pero nadie quiere, todo el amor que tengo, y nadie lo quiere. Ese amor cada dia, cada minuto, cada segundo se va convirtiendo en dolor, dolor que me consume y me hace mas debil.
Me sigo preguntando cual es mi problema, es obvio que soy yo,,, pero no se que hago mal. Me sigo preguntando que hacer, me sigo preguntando que sera de mi vida, me sigo preguntando que tengo que cambiar para que me queiran. Un gran amigo me dijo que nadie me querria hasta que yo no lo hiciera pero yo me quiero, yo ahora de verdad me quiero, pero aun sigo sola,,, aun siguen queriendo mi cuerpo y no mi corazón.
Veo a mi al rededor y veo que nadie esta solo, entonces,,, cual es mi problema??,,
Creo que llego la hora de darme cuenta , de asumir que toda mi vida voy a estar en soledad,. Y asi dejar de intentar que me quieran, bajar los brazos y vivir sola para mi. Seria la mejor opcion pero, duele vivir en soledad, duele vivir sin un "te quiero", un abrazo o cualquier gesto de cariño, duele,,,,, siempre me dolera la soledad,,,,,,

,,,,volvio,,, inspiracion????,,,,

Ufff,, si que me perdí e?,, perdón, por borrarme por un tiempo,, la inspiración, se me había ido, va creo que todavía no volvió pero, hare lo posible, hoy,,, de hablar un poco mas,, aunque no tengo muchas ganas,, es la verdad,, hoy es uno de esos días, en los que no hay nada para hacer,, o hay tanto que no se hace nada, es uno de esos días en los que piensas en mucho, y a la vez piensas poco, un día de lluvia, humedad, en fin un día de invierno, cosa que no me gusta para nada, pero en fin, hoy no escribo para hablar del tiempo, escribió para que sepan un poco mas de mi, para, no se tal vez hacerles sentir que estoy bien, neutra (como yo le llamo), pero bien, nada a cambiado, todo sigue igual, nada nuevo, nada viejo, aun sigo mirando a mi alrededor, y sigo encontrando exactamente las mismas cosas, y la misma gente que hace unos días, parece raro, porque, yo no soy así, en realidad, yo paso siempre, con estados de animo cambiantes, a cada rato siento algo distinto, propio de una escorpiana, pero,,, pues, no siento nada,, va siento muchas cosas, pero,,,, no siento como antes,,, ya no paso llorando, pero tampoco paso riendo, solo paso,,, hay días que eso me molesta mucho, porque,,, me había acostumbrado tanto, tanto a sentirme de alguna manera cada día,, sentirme triste, furiosa, cansada, feliz. Si es cierto que aun así, mi cabeza no deja de pensar, y si, tengo muchos miedos de lo que va a venir, de lo que me espera para lo que queda del año, y para el próximo, tengo programadas muchas cosas, pienso lograr muchas cosas, que me harían muy feliz, pero a la vez, me harán perder mucho. Creo que todo esto lo puedo resumir a que estoy, ,,,, en busca de la felicidad,,, jajá,, y parece tonto,, porque le robe el nombre a la peli, jeje,,, pero de alguna forma lo siento así, siento que cada paso que doy, lo hago para intentar ser feliz, para encontrar, aquello tan especial, que e buscado estos 18 años,, que si,, tengo que admitir, no se que es, no se si es una persona, no se si es un lugar, no lo se,,, solo se que lo busco cada día mas, y que,, precisamente, hace unos días, me encontraba, pensando en mi felicidad, me encontraba haciendo algo, algo por ella. Me sentí rara, porque, la e buscando tanto, tanto, que ya había bajado los brazos, pero,, como siempre algo paso,, y eso me cambio, y aquí estoy, en busca de mi felicidad, en busca de conocerme a mi misma, de quererme a mi, en busca de mi futuro,,,

,,entre sueños,,,

,,, ayer a la noche, entre sueños, me puse a pensar en las pequeñas cosas de la vida, y en las vueltas de ésta. Hace un tiempo atrás, no decía nunca lo que sentía, no quería hablar de mis sentimientos, de cuando estaba mal, de cuando estaba bien, pero algo me cambio, ¡¡Ahora soy madrina!! jejeje, de una personita muy hermosa, que me llena de alegría y de orgullo. Estoy tan orgullosa de Flor, que,, no tengo palabras, cuando pienso en el gordito y ella, me quedo sin palabras, porque, sacaron mi lado mas sensible, y ahora, no puedo volver a ocultarlo. Nunca antes creí que, algo así iba a pasar, además de que con la llegada de el gordo, también llegaron muchas cosas. Aun recuerdo cuando iba a la escuela con Florcita, jejeje,, era una locura, hasta recuerdo que al principio a mi no me caía bien, pero las dos éramos amigas de una chica, asique ta, de a poquito, nos llevamos bien, y nos hicimos inseparables!!. Nos contábamos todo, hacíamos todo juntas, siempre nos quedábamos a dormir en las casas, unos días en la mia, otros días en la de ella, siempre ahí, haciendo rezongar a nuestros papas, por nuestras cagadas, jeje,, después en el liceo, las salidas, que siempre decíamos a nuestro papas, que llegábamos a casa a una hora, y llegábamos re tarde, y nos puteaban, jeje,,,, o que siempre nos perdíamos, jeje, nos tomábamos un bus equivocado, o nos bajábamos mal, jeje, en los cumples de 15, que estábamos mil horas para vestirnos, y peinarnos, jeje,, junto con Ana y Lourdes, creo que nunca mas olvidan mi comentario del desodorante, jeje,, (no piensen mal), nos probábamos un ropero entero y nada pero nada nos gustaba, siempre terminábamos poniéndonos, algo que no nos gustaba, pero aun asi, íbamos y nos divertíamos, pasamos el cumple de Florcita a lo máximo, yo, como siempre, me emocione, cuando entro, jeje, que tonta, yo me acuerdo que pensaba “ que grande esta mi niña, parece mentira que ya cumpla 15, cada dia esta mas grandecita”, jeje,, siempre la mentalidad de madre, jeje, eso nunca va a cambiar, en el cumple de Ana, también igual, fueron grandísimos, para mi, los mejores. Después con los años, nosotras cambiamos, y como siempre, yo escorpiana, me retobe, y la mande a volar a Florcita, aun no recuerdo porque, pero claro, al año las cosas cambiaron, y volvimos a ser las amigas de hace años. Y ahora, ahora ta JT dijera el padrino, jeje, ese niño tan bonito que, que me llena de alegría, que adoro como si fuera mío, el gordito bonito de la madrina, jeje,
,, aquí ven,,, mi lado mas sensible con los niños, y mas con el gordito que lo amo, chiquitito lindo, en fin como habrán notado no puedo dejar de hablar de el, jeje,, estoy demasiado contenta con su llegada, y toda mi vida, le voy a agradecer a Florcita y a Ale por traer a ese hermoso gordito a mi vida!!,,,

,,,,,,, aca estoy,,,,,,

,,,mmm,,, aca estoy con pocas palabras,,, sin cosas que decir,,, solo puedo decir que,,, estoy neutra,,, y todo sigue igual,, igualito a siempre,,,, cocinando,,, a fulll,, en la utu,, a 1000,, pero me va genial,, mejor de lo que pensaba,,,, intentando un poco tambine de tocar la guitarra,, aca en casita,,, siempre haciendo boludeces,,, e intentando reir,,, tan soll un poco mas todos los dias,,, mmmmm,,,, pa tengo pocas palabras hoy,,, no se que me pasa,,, pero,,, estoy asi como que,,, no estoy triste,,, no estoy feliz,,, no estoy cariñosa,, no estoy nostalgica,,, estoy,, solo estoy,, raro de mi,, porque siempre ando sintiendo algo,, generalmente dolor,, angustia,, pero hoy,, hoy no siento nada,,, y esta bueno,, porque,,, nada te afecta,, no piensas en nada,, no lloras no ries,,, es perfecto mi estado,,, ojala pudiera durar,, aunque sea un dia mas,,,,,


,,,, hace un tiempo escribi algo,,,, y como ya no tenog palabras los dejo con ello,,,, y tambien con el plato que elabore en la prueba de gastronomia,,, que por suerte me dieron un 8 cuando el maximo fue un 9!!!,, , jijijiji,,,,,
,,,, y aca esta,,, lo que hace dias escribi,,,,

,,,,,,,,,,QUICE DECIR ADIOSPERO MIS LAGRIMAS TAPARON MI VOZTAN FUERTE EL DOLORNO TE TENGO EN MI VIDAAUN RECUERDO TU AROMAEL PEFRUME PERFECTORECORRIA MI PIEL, MI CUERPOAUN RECUERDO TU VOZPEQUEÑAS PALABRAS SIN RAZONAUN RECUERDO TU PIELTAN SUAVE Y BELLACOMO UN MILLON DE ESTRELLAS,,,,,,,,,

,, y el plato,,,,


Es un nido de carne picada, relleno con un poco de huevo, queso rallado, jamón. Con una guarnicion de dos ensaladas, una cocida, que es la ensalada rusa, y una cruda, tomate cherry y cebolla en aritos; y una salsa de perejil....

,,, ! ¡ ! ¡ ! ¡ PaTeTiCa ! ¡ ! ¡ ! ¡ ,,,

,,, son las 1:25 de la noche,, va de la madrugada,,, y,,,, ya no se que es lo que pasa conmigo,,,, todo va bien,,, nada me falta,,, por suerte me contacte con muchos musicos que me van a dar posibilidades de cantar,,, en casa todo esta bien,,, pero ,,, yo no puedo dejar de llorar,,,que pasa conmigo??,,, me da bronca sentirme asi,,, porque no tengo motivos,,, y si los tengo,, no quiero reconocerlos,,, porque ya no quiero sentirme mal,, por el pasado,,,,
,,, siento un nudo en mi garganta que no me deja respirar,,, siento mi pecho acelerado,, sin poder parar,,, no se que me pasa,,, siento estallar,,, solo quiero gritar,,, que ya nada es como antes,,, ya no te tengo aca,,,,
,,, que patetico es,,, tener que escribir publicamente lo que siento,, porque no tengo con quien hablar,,, que patetico es,,, tenes 18 años,, y no confiar,, que patetico es pretender,, que me crean,, si ni yo me creo,,, soy tan patetica,,, que,, siento lastima de mi misma,,,
,, patetico es seguir pensando en alguien,, que me mintio,, que no me quiso,,, que se borro,,, que patetico es creer,,, creer que todo esta bien,, cuando todas las noches mis lagrimas no dejan de salir,,, que patetico es creer que alguien por fin va a llegar,, y hacerme feliz,,, que patetico es ,,, pensar que volveras,,, y te disulparas,,, que patetico es,,, recordar cada detalle,,, cada sensacion,,, que patetico es,,, tener que decir que si,,, para no sentirse menos,,, que patetico es,,, sonreir cuando,, solo quieres llorar,, que patetica soy,,,,
,, que pasa conmigo?,, tan patetica fui siempre?,,,,, patetica,, patetica,,, patetico pensar que todo va a mejorar,,, patetico pensar que alguien,,, que alguien me va a amar,,,,

,,, mmmiiiioooo,,,,,

......DESPUES DE TANTO TIEMPO
ME ENCUENTRO AQUÍ PENSANDO EN TI
PENSANDO EN TUS BESOS
Y EN TODO LO QUE EXISTE POR TI

SIENTO CAER
Al DARME CUENTA QUE TE PERDI
SIENTO DOLOR
AL SABER QUE YA NO ESTAS AQUÍ
NO QUIERO ESTAR SIN TI

DESPUÉS DE TANTO TIEMPO
RECUERDO QUE TE PERDI
Y MIS LAGRIMAS SALADAS
NO DEJAN DE SALIR ....

,,,en fin,,,

,, en fin,, aca me encuentro,,, pensando y mas pensando,,, obviamente no lo pude dejar,, pero ya nada quedo igual,,, apesar de unos dias de llanto,, ahora me encuentro bien,, capas que un poco cansada,,, pero bien,,, pero como siempre,, pensando por demas,, sobre todo,, y mas sobre mi vida sentimental,,, estoy confundida,, loca,,, y desesperada,,, pero ,,, lo poco segura que me sentia,,, se desvanecio,,, y ahora,, solo puedo alejarme ,,, de todo auquello,, que le tengo miedo,,, aunque si,,, tendria que enfrentarlo,,, pero me siento demasiado sola como para hacerlo,,, el tiempo lo dira,,, como siempre digo,,, con el tiempo todo se arregla,, las cosas cambian,,, y las personas cambian,,,,,
,,,, aun asi,,,me encuentro intentando escribir una cancion,,, no creo poder lograrlo,, pero lo estoy intentando,,, tengo muchas cosas que decir,,, pero es dificil pasarlo al papel,,,, intento no pensar,, en pequeñas palabras que me hicieron mal,,, que me hicieron sentir pequeñita pequeñita,,, no se que pasara con mi vida,,, de ahora en adelante,, aunque claro esta,,,antes no sabia tampoco que pasaria,,, solo se,, que,,, no puedo dejar de sentir,,, no puedo dejar de ser yo,,, ahora mas que nunca,,, no puedo dejar de,,, pensar,,, y soñar,,, como la tonta,, sentimental y romantica,,, que pocos han llegado a conocer,,, y que,,, alguien va a conocer,,, no se si ahora,, no se si mañana,,, o pasado,,, se que en algun momento alguien,,, aparecera en mi vida,,, para amarme,, y darme todo aquello que,,, necesito,,,,
,,, quiero dar gracias a todos aquellos chicos que pasaron por mi vida,,, a todos aquellos que mi hicieron llorar,,, que mi hicieron reir,,, que me hicieron sentir viva,, y feliz,,, gracias por esos pequeños momentos,,, que me enseñaron un poco mas de la vida,,, gracias chicos,,, porque a pesar de ser poquitos,,, contados con los dedos de mi mano,,, me enseñaron muchas cosas,,,,, gracias,,,, aunque claro esta,, que,,, al que mas agradezco es al ultimo que fue parte de mi vida,,, que no se si lo seguira siendo,,, pero,,, gracias,,,,,,gracias tontito,, por creer en mi,,, gracias por ser tu mismo,,, gracias,,,,
,,,, y ahora solo pienso,,, pienso,,,, pienso,,,,solo pienso,,,,

,,, ¿¿¿¿hello????,,,,

,,,,a penas despertarme en la mañana me di cuenta que no seria un buen dia, pero aun asi me levante,, me bañe como todas las mañanas,, desayune, me empastille,, me tome los dos perifar y me dirigi a la parada, para ir a estudiar,, a la famosa utu,,, alli,, estuve peliando y resongando con una mina,,, que es una idiota,,, porque la tarada no habia limpiado nunca y no queria hacerlo, pretendia que yo y unos compañeros mas limpiaramos por ella,,, asique mi rabia era bastante,, pero me quede calladita,, y asi se paso la tarde,, llegue a casa y me puse a escuchar un tema de un amigo, cantando,, un gran tema por sierto,, y me di cuenta que tal vez, estaba haciendo un esfuerzo por algo que no tenia sentido, o por algo que los demas no querian, asique a la noche llame al guitarrista de la banda,, estuve habalndo con el,, le dije que no sabia que iba a hacer,, no sabia que hacer,, y me dio un buen consejo, que hablara con los demas, asique eso hice,, les mande un sms al batero y al otro guitarrista, pidiendo que por favor me contestaran, pero ninguno lo hizo,,, me conecte a chatear, para no se,, tal vez sacarme la bronca, y me encontre con el guitarrista,, hable con el, le pregunte si le habia llegado mi sms,,, que si le habia llegado, pero le habia importado tres carajos,,, hable con el,, le pregunte, lo que necesitaba saber,, y se comporto de una manera que nunca crei que lo iba a hacer,, me trato como si estuviera tratando a,, no se,,, alguien,, de verdad mala,,, me dijo que no me necesitaban,, me dijo que no habia hecho nada por la banda,, y tambien me dijo algo que,,, la verdad me dolio,, me dijo que no cantaba bien,,, y entonces yo me enoje,, y deje de hablarle,,, no se si lo correcto fue dejar de hablar pero ,, me habia cansado,,, asique en ese momento decidi dejar todo,,, todo,,, no voy a dejar de seguir mi sueño,, porque por mas que el diga que yo canto mal,, uff, el se equivoca,, o por lo menos muhca gente no piensa lo mismo y la mayoria gana,,, pero tenia que dejar todo,,, como ago apra dejar todo,,, y cuando hablo de todo,, es,,, como hago para dejar a mi chiquito,, que en realidad no es mio,, y no es chiquito,,, pero,,, como hago para decirle que ya nunca sabra de mi,,, y que ya todo hbaia acabado,,, tamibne pienso en que es tan ironico, porque,, yo fui la que junte al batero con el guitarrista, ellos estan como estan por mi,, pero nadie lo noto,, me siento molesta,, dolida,,, cansada,,, despistada,,, con muchisimas ganas de llorar,, y llorar,,, confundida,,, porque crei que tenia algo,, crei que habia llegado a algo,, pero ahora me doy cuenta que en verdad,,, no llegue a nada y lo unico que hice fue dejar que me lastimaran,,, odio sentirme asi,, porque ,,, uno se siente tan solo,,, tan,,, cansado aburrido,,, mi cabeza da mil vueltas,,, y no puedo dejar de pensar en esas pequeñas palabras que ese chico me dijo,,, no puedo dejar de pensar,, en mi,,, no puedo dejar de pensar en que,,, me tire a la piscina, pero esta vez,, no habia ni una gota de agua,, y me encuetnro en cti,,, a punto de morir,, sin ganas de despertar,,, y que todo vuelva a empezar,, solo tengo ganas de sentirme feliz,, aunque sea una vez mas,,,
,, tengo tantas cosas para decir,,, pero siento que,,, cada vez que una palabra va a salir de mi voca,, me quedo sin respiracion,,, y veo lo que pasa a mi al rededor como si fuera en camarala lenta,, como si a nadie le importara,,, como si ya nada existiera,,, es raro no?,,, que una pequeña cosa como esta te aga sentir asi,, te aga acordar de todo lo malo de la vida,,, y te aga senir peor,,, es idiota, como yo una persona,, puede derrumbarse tan facilmente por unas pequeñas palabras de un desconocido,,, es idiota,, dejar de sentir por los demas,,,
,,,solo me gustaria que ,, la proxima vez que me tire a la piscina,, no vuelva a ocurrir todo otra vez,,, parece un ciclo sin salida,,, y esta vez tenga agua,, porque si no,,, ya no se que hare de mi vida,,,,

,,feliz,,feliz,,,

,,,, perimero de mayo,,, dia, en familia,, aburrido,, pasando en la compu juganod un jeugo re choto,,, leyendo chistes,, del internet,, llorando de la risa con mi flia,,,lamentandonos por momentos por la camioneta,,, pero ta,, tomando decisiones,,, en fin,, un dia de familia,, que no ubiera cambiado,, aunque por momentos me halla aburrido,,, nos acostamos a la 1:30 de la mañana,,, ni sueño teniamos pero era tarde,, asique arrancamos para la cama,,, a las 3 de la mañana,, senti sonar el telefono,, varias veces sono,,, media dormida,, media despierta,, siento que mi papa se levanta,, atiende,,, y mi mama,,, contenta dice,,, "encontraron la camioneta",, qued paraliazda,, no sabia si soñaba o si era de verdad,,,mi corazón latia fuerte fuerte,,mi mama siguio repitiendo "encontraron la camioneta" entonces me di cuenta que no era un sueño,,, y quede helada,, como el dia que la deje de ver,,, mi papa,, fue con mi cuñado hasta la comisaria,, para verla y enfin,,, no estaba tan dañada,,, y nosotras en casa con mi mama y mi hermana,, no podiamos dejar de pensar,,, mi hermana piensa que esto solo paso para que nos dieramos cuenta de las cosas,,,, mi mama,, mi mama,, solo agradece a dios,, ella nunca perdio la fe,, fue la unica de csas que no la perdio,, mi papa,, la cara lo dice todo,, esta contento,, feliz,,, esta,,, me alegra pila verlo asi,,,y yo,,, yo,, no tenog palabras,,,, tengo un millon de cosas en mi cabeza,,, pero no tengo palabras para nada,,, estoy com que todavia,,, no,,, no caigo,, se que por primera vez en dos años,, me siento feliz,, siento que,, las cosas estan mejorando,, siento,, que ,,, hya no se,,, toy contenta muy contenta,,,jejej,,, gueno ,,, no se no se,,, ya hasta la inspiracion se me fue,, jejejeje,,,

,,,si yo no ubiera insistido,,,,

,,, asi fue,,, el domingo,, nos dirijimos hacia el cine, el mdeo shopping con mis papas,,, porque yo queria ir al cine,, y no tenia con quien,,,asique,,, ellos me acompañaron,, a las 6 de la tarde nos dirijimos hacia alli,,,llegamos estacionamos la comioneta,,,entramos,,, comparmos las entradas,, comprams pop,,, entramos a la sala,, y vimos la peli,, lo mas tranquilos,,, a las dos horas,, salimos del cine,, lo mas bien,, pero cuando fuimos hacia la camioneta,, me di cuenta de algo,, ella ya no estaba,,, me habia fijado bien en donde la estacionamos imposible equivocarme,,, quede paralizada,,, como si nada pasara a mi alrededor,,, no asimilaba que nos la habian robado,,, pero al minuto,, que vi que mi mama estaba en shock,, y mi papa decia, que nos la habian robado,,, no sabia que hacer que pensar,,, que decir nada,,, me sentia asi como que,,, perdida,,, fuimos hacia unos policias que habian ahi,, al lado de una camioneta parecida a la nuestra,, porque tambien la quicieron robar,, les preguntamos pero no sabian nada,,, nos tomamos un taxi,, fuimos hasta casa,,, agarramos algo de plata y fuimos a hacer la denuncia,,, cuando me baje del taxi,, lo unico que sentia era mis piernas que temblaban y mi estomago dado vuelta,,,no sabia como pensar,,,,,, solo pensaba en que si,, yo no ubiera jodido para que me llevaran al cine,, nada de esto ubiera pasado,,, si yo ubiera callado por dos segundos,,, tengo bronca,, dolor,,, y todo junto,,,, me siento culpable,, y no puedo dejar de sentirlo,,, por mi,, peridmos algo que,,, era importante,, a pesar de que es algo material,, es lo que nos daba de comer,, es lo que nos daba las escapadas y salidas de la rutina,,,, era lo unico fijo que teniamos en nuesta familia,, el unico capital,, lo unico,,, y yo lo desperdicie,,, yo lo heche a perder todo otra vez,,,,como siempre,,, como siempre,, en fin,, si yo no ubiera insistido,,, hoy en casa,, no se sentiria esta angustia,,, si yo no ubiera insistido,,, todavia tendriamos lo unico fijo,, lo que nos mantenia seguros en mi familia,,, sigo siendo una perfecta tarada,,,, sigo hechando todo a perder,,, sigo siendo,,, una idiota, con todas las lentras,,,

,,,,nadie me lo va a quitar,,,,

,,,,, hace unos dias,,, me encontraba,, hablando con alguien,,, que por algunas razones de la vida,,, duda de mi,,, y de lo que soy capas,,,duda de mi talento,, y de lo que soy,,, me dijo las cosas sin rodeos,, lo que realmente pensaba,,, al principio me angustie mucho,, y como siempre,, lo primero que hice fue llorar,, como una tonta,,, hice toda una revolucion,, metiendo a alguien mas en la conversacion,,,,diciendo cosas que ,,,, todavia dudo de que si eran correctas o no,,,, eso me hizo dudar mucho de mi talento,,, de lo que soy capas,,, me pregunte toda la maldita noche,,, si realmente era lo suficientemente buena,,, si me estaba equivocando ,,,, si estaba correcta,,, si seguir con eso,,,,si de verdad,,, lo mio era cantar,,,mi cabeza no dejo de trabajar,,, y pensar ,, pensar en que hacer,, pensar en que decir,,, como actuar,,, y asi fue,,, al otro dia,,, me levante con terrible mal humor,,, estuve todo le dia con ganas de mandar a todo le mundo a la mie,,,, y,,, hoy,,, me levante,,, asustada pensando que me hbaia dormido,, jajaj,,, me tome mi bañito,,, me vesti y me diriji al querido mise,,, donde,,, se estaba celebrando el aniversario de victor schepper,,,, me encontre,,, con toda la gente,,, mi adscripta,,, y todos los demas,,, la verdad estuvo re lindo,,, hacia mucho que no los veia,,,, y obvio,,estaba el profe de coro sergio,,, el cual,,, me dijo que hoy cantara con ellos,,,asique a la hora de subir el coro al escenario,, yo me pare nuevamente con orgullo,,, y me dirigi hacia el,,,, con gran felicidad,,, me coloque,,, al final de todas las soprano,,, pero como siempre,,, mis amiguitas la pety,,, y pamela,,, me llamaron,,, y casi me obligaron a ponerme adelante de todo,,, nos pusimos a cantar,,, las canciones conocidas de siempre,,, pero despues recorde que tenian una cancion nueva que yo,,, yo no conocia,,, pero por suerte tenia la lentra,,, asique cuando fueron a cantarla,,, me mande,,, y empezew a cantarla,,, a seguir a mis amigas,,, cantanto,,, y cante de mas,,, jajaj,,, la cancion me salio enterita,,, re bien,,, y para terminar,,, cantamos una cancion,,, que a todos les a gustado la cancion en intaliano,,, la de intalia del 90,,,, yo en esa cancion,, el año pasado tenia un solo,,, va no era tan solo porque cantaba con otra chica,,, pero ta como ahroa no iba mas al coro,, supuse que no iba a cantar,,, pero esa chica me dijo que cantar,,,, y tuvimos que cantar un poquito mas de lentra,,,, y al sentirme cantar,,,,al sentir otra vez,,,, la sensacion,, divina e inexplicable del escenario,,, y de la gente,,, me di cuenta de que,,,, esto es lo mio,,,esto es lo que siento,,, esto es lo que soy,,, y nada ni nadie,, me lo va a sacar,,, nadie me va a sacar esto,,, nadie me va a sacar la confianza que tengo en mi,, en mi voz,,, en mi felicidad,,, NADA,,, me va a sacar m,i seguridad,,, y si,,, yo puedo,, y si soy buena,,, y si soy capas,,, y si,,, voy a llegar a cumplir mi sueño,,, a pesar de todo,,, a pesar de toda la gente que me de para atras yo,,, yo nunca voy a dejar de luchar,,, nunca,,, porque es mi vida,, porque es mi sueño,,, porque es lo que me hace feliz,,, y porque es sierto,, y sonara,,, algo ,,, creido,, pero,,, canto bien,,, y soy buena en eso,, asique,,,, para todos aquellos que no creen en mi,,, para todos aquellos que no me ven en un escenario,, les digo que,, se van a sorprender,,, y,,,, que,,, espero que algun dia dejen de pensar asi,,, y crean en mi,,, como lo ago yo,,,,

,,,,sin darme cuenta,,,,

,,,, al levantarme en la mañan,,, note que algo me faltaba como siempre,,, que algo era distinto,,, que ya no era lo mismo,,,, me levante,, me bañe,, desayune,,, y como todos los dias junte las cosas para la utu,,, llene mi mochila hasta la boca,,, y me large a la parada,,, me subi al bus,,, y me encontre con mi compañera johana de la utu,,, nos entretuvimos hablando un poco del calor,,, y del viaje tan largo,,,, al bajarnos,,, y darnos cuenta de que teniamos que caminar esas 5 cuadras como siempre,,, ya nos cansamos,,, jajaja,,, ampezamos a caminar,,, llegamos a la utu con la lengua afuera,,, muertas,,, y nos dimos cuenta que algo nos faltaba,, y era,,, subir las malditas escaleras para entrar a clase,,,, llegamos a la cantina despues de un gran esfuerzo de piernas,,, y nos encontramos con otra de las chicas la cul nos recivio diciendonos que no habia agua,, y que lo mas problable es que no ubiera clases,,, aun asi,,, nos sentamos muertas a tomar un trago de agua,,, y yo pense,,, "que mierda esto,,, vine al pedo,,, con las ganas que tenia de dormir!!",,,, fueron llegando los demas,,, y a todos se les transformaba la cara cuando le deciamos lo del agua,,, media hroa pasada ya la hroa de entrar,,, la profe nos avisa que entremos que pasaria la lista,,,, nos dijo los ingredientes para la clase que viene,,, y mientras eso sucedia,, mire el reloj,, todo podrido que hay en la clase,,, y note que era temprano,,, que era miercoles,,, y que llegaria al cole para coro,,, asi fue,, sali corriendo de ahi,,, camine las 6 cuadras volando,, ni cuenta me di del dolor de piernas,,, y me tome el bus,,, me baje del bus,,, rapdito,,, y comenze a subir el famoso repechito de santiago sierra,,, y mis piernas muertas estaban,, me sneti muy vieja,,, en fin,,, llegue al cole,,, entre salude a eva la mujer que hace las fotocopias,,, y me diriji hacia la capilla,, donde le coro se encontraba ensayando,,, al entrar vi un mundo de gente,,, y una carita sonriente me miro,,, y me hizo una seña,, mi querido amigo,,, y profesor,,, sergio,,, al terminar de cantar la cancion,,, sergio me saludo,,, y me dijo que era un gusto tenerme ahi,,, que se me extrañaba,,, y ,,, yo sonriendo tamibne le dije lo mismo,,, me sente con mis amiguitas,, chiquititas que tanto quiero,,, y comenze a cantar,,, pero en un momento,,, al observar,,, el coro sin mi,,, me di cuenta de que,,, lo que esta mañana me faltaba,, era darme cuenta de que en algun momento,, y lugar en el mundo,, alguien se acuerda de mi,,, alguien ejerce lo que yo enseñe,,, fue algo,,, no se,,, raro,, porque me daba trsiteza ya no pertenecer al coro,, pero a la vez me encantaba que las chicas que habian quedado,,, aprendieron de mi,,, y entonces me di cuenta que,,, lo que esta mañana sentia que me faltaba,, era mi confianza,,, y mi orgullo,,, no solo cante nuevamente con el coro,, si no que vi a mis chicas,, jijiji,,, esas chicas tan buenas que quiero,,, y nada,,, las extrañaba,,, hoy me volvi a dar cuenta que,,, la musica es mi vida,, y que es lo unico que me hace feliz,, feliz,,,,
,,,, y,,, como siempre mi querido amigo benji tenia razon,,,, hay que actura con el corazon porque aunque duela,,, va a ver un dia que te va a recompenzar mucho,,,, y ahroa ,, no se si me esta recompenzando mucho,,, pero,,, hoy,,, estoy bien,,, a pesar de que pense que no iba a ser asi,,, lo estoy,,, las cosas estan un poquito encaminadas,, o por lo menos,,, tranquilas y bien,,,,
,,, ahora solo me falta algo,,, me falta,,,, volver al escenario,, volver a escuchar las palabras" que lindo que cantas,, te felicito",,, me falta,,, un te quiero,, de la personita que quiero,,, me falta,,, un abrazo de mis amigas,,, me falta mucho,, pero se que de alguna forma lo tengo,,, me sietno bien,,, me siento,,, casi completa,,, me siento distinta,,, me siento,,, contenta,,,,
,,, gracias a todos,, por darme este dia,, gracias por estar en el,, gracias por ser como son,,, gracias,,, gracias,,,

,,,unas poquitas palabras mas,,,,,

,, no me fui,,, pense que me desconectaba,, pero no,, jajaj,,, asique na,,, aca tamo,,, no tengo nada pero nada de inspracion hoy,, no se de que hablar,,, pero ta,,, les cuento que en el barrio,,, el domingo de noche,,, uno de mis nenes favoritos,,, de 3 añitos,, con una maquina se corto unos dedidos,,, cosa que la verdad,,, me desmorono un poquito,,, tan chiquito el,, y,,, tan indefenso,, y to,,, me dan ganas,,, de no se,,, la vida es tan injusta aveces,, con tantas cosas,,,,me da tanta ravia pensar en todo lo que se lleva y,,,,aunque deja cosas,,, cosas divinas,, aveces te me da bronca,,, en fin,,,algo mas que odio de la vida,,,,
,,,, bueno,, como no tengo mucho apra contar,, les contare,, que mi color favorito es el azul,,, mi comida favorita las papas fritas con milanesa de carne,,, jajaja,,, amo la musica mas que a mi vida,,, amo cantar,,, fuia a buenos aires y a santiago del estero a cantar,, conoci empila de gente,,, use mi pasaporte por primera vez,,, jajaj estuvo de mas,,, e cantado para ancianos,, para hogares de niños pobres,,en la gruta de lourdes,,, e cantado en colegios,, en un millon de lados,,, y siempre me e sentido en el escenario mas fuerte que nadie,,, y mas feliz que nada,,, pa,, que bien se sentia,,,, cuando me regalaron la guitarra,,, no podia dejar de llorar por la emosion,,, pa,,, fue algo,,, y aunque no toco la guitarra porque nunca fui a aprender,, siempre que la miro me acuerdo de esa sensacion,, y me encataria,, volver a ella,,, hoy ,, estoy estudiando gastronomia,, en la utu,, y es lo mas,,, me siento re bien,,, me encanta,,, aunque estoy podrida de cocinar con huevo,, jajaja,,, estamos haciendo todo con huevo,,,y ya me asquie,,pero ta,,, espero que el dia de mañan,, me de de comer a mi y a mis hijos,,,, los dejo,, ahroa si me voy,,, jajajaja,,, besitos,,, muuuua

,,,,pocas palabras,,,,

,,, pocas palabras,,, si,, con pocas palabras yo me quedaria tranquila,, con pocas palabras,, yo dejaria de sentir,,, con pocas palabras seria,,, tan,,, gue,,, un poco mas contenta me sentiria,,, en fin,,, empezar asi el dia de hoy,,, porque?,,,porque en estos dias que no escribi,,, me snetia por momentos bien,, y por momentos mal,,,por momentos mi vida habia cambiado y me snetia feliz,, y por momentos era lo mas mierda,,, entonces,,, si tan solo viniera alguien,, el o la que sea,,, y me dijera unas pocas palabras,,, todo cambiaria no se si para bien,, o para mal,, pero cambiaria,,, no me gusta lo inestable ,,, y asi es como me siento hoy,, confundida,,, en fin,, neutra,,, es raro estar asi no?,, porque uno siempre siente algo,, pero hoy en dia,,, neutra total,,, soy un cri cri gigante,,, enorme,, que no tiene palabras,,,tan solo,,, lloro y rio,,, aveces creoq ue tendria que tar internada por ahi,, pero,,, en realidad,,, lo pienso otra vez,, y digo,,, naaaa,,, yo?,, naaa,,, jajajaen fin,,,,cambio de tema,,, jajaja
el domingo,, no tenia nada para hacer y la verdad,, pasar otra vez en mi casita,,, na,, no daba,, entonces me fui al cine,,, la peli tuvo buena,,, y a la vuelta,,, me encontraba pensando en la vida,, en como pensaba antes,,, y como pienso ahora,,, en fin,,, pensaba en que antes,,, no queria vivir,,, antes era como que ta ,,, como que no habia nada maspara mi,, pero ahora lo pienso,,, y ,,, paa,,, que tonta,,, era,,, ahora,, es como que pienso en todo lo que buiera perdido,,, ne todo lo que no ubiera hehco y no puedo dejar de pensar en,, lo bine que hice en no matarme,, en seguir con vida,, en elegir seguir aca entre ustedes,,, es raro,,, es raro,, pensar en el ayer ,,, y en hoy en dia,,,se siente raro,,,,
hoy mi cabeza explota porque me a dolido todo el dia,, asique,, seguire mañana escribiendo,,,, sobre eso,,,,es algo muy mio,,, y creo que seria bueno llevarlo a la luz de una vez por todas no?,,,,los dejo con mi poca inspiracion,,, con mis pocas palabras,,,,,

,,,y si,, como lo esperaba,,,

,,,, por suerte,, ayer pude contenerme,, distraerme,, y por toda la tarde no pense en nada,,, y parecia estar todo bien,, como si nada ubiera pasado,,, pero a la nache, las cosas cambiaron,,, y cuando em acoste en mi humilde cama,,, empeze a recordar,,, recordar el golpe,, recordar la caida,,, y me di cuenta que,,, en verdad la piscina no tenia agua,,, y el golpe habia sido tan grande que,,, ya ni el dolor sentia,,,
,,, entonces me preguntaba,, como hace uno,,, para olvidar?,,, y seguir,, como hace uno,, para dejar de llorar?,,, como hace uno,,, para dejar de querer?,,,y,,, no pude responderme,,, toda la noche llorando y pensando,,, pero sin respuesta,,, mis ojos quedaron como dos huevos duros,,, a la mañana apenas se podian abrir,,, y yo sin respuesta,,, aveces no les gustaria que viniera alguien y les dijera que pensar?,,, o que decir?,,,, ahora yo me siento asi,,, quiero que alguien venga y me diga que es lo que esta bien,,, que es lo que me va a hacer bien,,,
,, al despertar,, pense en volver atras,,, y volver a ser la que no le importaba nada,,, la que nada se tomaba enserio,, pero despues recorde que a pesar de esta caida,,, a pesar de una noche de llanto,,, estoy mas feliz asi,,, que siendo como antes,,, soy mas feliz,, sola,, que mal acompañada,,, aunque si,,, ayer pedi todo lo que habia ganado,,, mis fuerzas,,,, mis esperanzas,,,la confianza en mi misma,,, mis ganas,,, pero se que las volvere a recuperar,,, tal vez,, venga alguien y me aga revivir todo eso,,, tal vez,, sola lo aga,,, no me interesa,,, solo se que nunca volvere a ser la de antes,,, porque ser una mujer respetada,, vale miles de noches y dias,,, de llanto y dolor,,,,
,, hoy voy a aprovechar de dar gracias,,,, porque anoche,,, mientas mi cabezota pensaba,,, una persona me mando un mensaje,, preguntandome como habia estado mi dia,,, y me hizo dar cuenta de que no estaba sola,,, y que de los malo,,, habia algo bueno,, algo muy muy bueno,,, que no se podia comparar con ninguna lagrima,,, y era su amistad,,, su cariño,,, y su preocupacion por mi,,, ella con unas simples palabras me hizo ver que la vida,, tiene sus golpes,,, y que a pesar de que me entiende,, porque en eso somos vastante parecidas,,, ella muy seria me dijo :"las cosas siempre pasan para mejor",,, " cuando menos lo esperes va a llegar alguien que realmente vale la pena",,, y sii,,, tiene razon!!!,,,, gracias a estas pequeñas palabras,,, hoy al despertar,,, pense,,, pense que ya no era necesario llorar,,, que no era necesario pensar,,, solo era necesario esperar,,, y que si en algun lugar de este mundo,,, hay alguien pensando en mi,,, hay alguien a quien le interese de verdad,,, va a venir a mi lado,,, y de alguna forma me va a demostrar,,, que me quiere,, que le intereso,,, que me respeta,,, por eso,,,, gracias ,,, Florcita,, gracias!!!!,,, gracias por estar ahi,,, a pesar de nuesta grande pelea,, aun estas ahi,,, y yo,,, ya no tengo mas palabras para ti mas que,,,, gracias!!!!
,,, tambien quiero agradecerle a,, otra personita,,, que no me a escrito en unos cuantos meses,, pero a su manera,,, a estado a mi lado,,, siempre,,, siempre,,, y me ha hecho saber que me quiere,,, que le intereso,,, y que ella siempre va a estar,,, gracias Vale,,, gracias,,, nunca voy a olvidar tus abrazos,, nunca voy a olvidar tus chistes bobos,,, sos una gran persona,, y ,,, para ti tampoco tengo mas palabras mas que,,, gracias!!!!
Gracias a todos!!! gracias a ellas,,, y a todas las personas que dia a dia estan a mi lado!!,,, gracias!!!,, me pasaria agradeciendo!!! gracias!!!! gracias!!!!

,,, no puedo dejar de ser yo,,,,

,,,,,asi fue,, no pude dejar de ser yo,,, y escuchar a mi corazon,,, me tire a la piscina,,, sin saber si esta tenia agua o no,,, todavia no lo se,,,, no se si el pequeño dolor que me causo,, fue por la falta de agua o fue por el simple golpe de mi cuerpo con ella,,,,fue raro,, pero,,, como todo,,, en la vida,, estoy aca,, igual que siempre,,, un poquito cansada,, de,,, todo,, de las pequeñas cosas,,, de las grandes cosas,,,,
hoy hace once meses que murio una persona,, que amo,, ame y siempre amare,,, mi abuela,, y es raro,, porque,,, parece que ubiera sido ayer que me hablaba,, me abrazaba y me decia que era una muñequita de porselana,,,,uff, cuantas cosas no?,, en fin,,, hoy pensaba pasar un dia,, aunque sea bonito,,, pero creo que el golpe de la piscina me jodio,, jajajaj,,, no,,, las cosas nuevamente no salieron como lo esperaba,,, y no es molesta o enojada,, creo que cansada me siento de que siempre sea asi,, y siempre las cosas no salgan como quiero o como tengo pensado,,, ahora se que me pasare toda la maldita tarde deprimida,,, y ta,, pensando boludeces,,, y poniendome tontita con todo,, porque soy asi,,,gastando tarjeta,,, hablando boludeces y peliando a la gente que tengo al lado,, porque siempre lo ago cuando me deprimo,, o pienso que ya nadie me quiere,,, y aunque lo reconozco es inevitable pensar asi,,,, en fin,, conclucion,, no ando muy inspirada,,, y ando con los cables un poco enredados ,,, asique pues,,, los dejo,, con un poco mas de mi vida,,,

,,,,,confusión,,,,

hoy,, sin inspiracion,, pero hare lo posible,,,, ayer fue un dia de cama,, jiji,, como siempre,,, pero esta vez lo fue porque me sentia mal,,, como siempre eso me hizo pensar,,, aunque mucho no pense,,, fue raro,, pero si,,, y me di cuenta de que siempre pasa igual,,, uno se siente confundido en sierto momento de su vida,,, porque su corazon y su cabeza le dicen cosas totalemente distintas,,,, y uno se pregunta,,, ¿ a quien debo escuchar?,,, en la tele,, en las novelas siempre hablan de que hay que escuchar al corazón,, pero siempre que uno lo esucha termina lastimado,,, y si escucha a su cabezota,,, tambien,, porque siempre se queda con la duda,, y con las ganas,, entonces me pase todo el dia,, pensado,,, y pensando,, en que hacer,,, y en cual es la mejor solucion,, por supuesto,,, no llegue a nada como siempre,,, pero elegi que la vida siguiera,, y me mostara por si sola que debo hacer,,,, si,, es una posicion,, muy,,, tonta,, ya que le paso mi problemita,, a la vida,,, y muy comoda,,, pero,,, creo que lo soy de sierta forma,,, siempre intento de buscar el lado mas facil,,,o lo que me quede mas comodo,,, lo rebuscado me enoja,, y me moelsta de tal forma que lo abandono,,,, siempre me gustaron las cosas claras para que asi sea lo mas facil,,, y no tenga que pensar mucho,,, jiji como siempre vaga,,,,
,,, y, en fin,, hoy obvio,, me levante pensando en que decision tomar,,, hasta ahora sigo pensando que hacer,,,,, me tiene loca ser tan dificil,,, y ser tan miedosa,,, creo que la vida no me ha dado una buena pasada con muchas cosas,,, pero aun asi,, se que soy fuerte y que si esta vez,,, vuelvo a escuchar a mi corazon y vuelvo a sufrir,,, se,,, que,,, voy a salir adelante,,porque soy fuerte,,, prque se que puedo,,, y porque,,, soy yo,,,
,, entonces solo los dejo con esto,,, que hara vicky?,,, sera tan romantica y sencible como para esuchar a su corazon? o sera tan complicada y tan miedosa como para esuchar a su cabezota??,,,,,

,, abriendo puertas,,,,

bueno,,, a partir de hoy,,, sabran quien soy en realidad,,, que es lo que siento,,, que es lo que pienso,,, hoy mucho no voy a contar ,,, ya que ando media ocupada y cansada por la famosa utu,,, que me a cambiado la vida,,, pero gracias a dios en el buen sentido,,, estoy muy cambiada,,, y todavia nadie se a dado cuenta,, creo que por eso voy a empezar con esto ,,,, para asi,,, sepan que siento,,, a pesar de que no me quieran algunos,,, o que me amen otros,,, a llegado el dia,,, y la hora,,, de decir lo que siento,,, de dejar de ocultar,,, y comenzar a madurar,,, a hacerme mujer como me dijo una vez una personita,, "tenes que hacerte mujer",, en el momento me enoje,, pero tenia razon,,, y aca estoy,,, sin dormir por las noches,,, por mis pensamientos,,, por mis preocupaciones,, por las cosas buenas,,, por las cosas malas,,,, no e dejado de pensar en como me siento,,, en las cosas que he hehco mal,, en las cosas que he hecho bien,, en la gente que perdi,, en la gente que encontre,,, tengo mucho en que pensar no?,,, mi cabeza no da mas,,, pero e podido dejar de hacerlo,,, es algo inevitable para mi,,,
hace dos meses masomenos,,,, conoci a alguien especial,,, que a sido mi hombro para llorar,,, para reir,,, para soñar,,,, y esa personita me ha hecho pensar mucho en mi vida,,,, en el porque de las cosas,,, en el porque de mi angustia,, el porque de mi "anorexia",,, el porque de mis locuras,,,, y,,, comenze a recordar,,, todo aquello que yo solia tener desde muy chicquitita,,, y que no tengo,,, o tengo muy pocas,,, recordaba mis abuelos,,, mis amigos y amigas de la escuela,,, la tunica,, las rabietas que hacia para no ir porque preferia dormir,,, jaja siempre vaga yo,,, jajajaj,,, en fin,,, mis amigos y amigas del cole,,,, y toda aquella gente que me amo,,, me quiso y me lastimo,,,, y fue asi como llegue a la conclusion,, de que ,,, mi angustia solo se debia a la falta de algo,,, se debia a que cada dia al levantarme,,, sentia que algo me faltaba,,, y ese algo es un sentimiento,, una palabra,,, una razon para levantarte y seguir,,, seguir luchando para sentirte bien,,, para cumplir tu sueño,,, para ser feliz,,, nunca crei,,, que iba a necesitar algo de amor,, o de cariño,,, ya que mi familia siempre me lo ha dado,, pero si,,, eso lo e necesitado,,,, la vida me ha dado un millon de vueltas y me ha hehco sentir muchas cosas,,,, anguistia dolor,, cariño,, necesidad,,, pero nunca amor,,, creo que es eso lo que me ha faltado,,, esa confianza,,, esa compania,,,, aveces pienso,,, y me digo a mi misma,, que si sigo asi,,, esperando y deseando que llegue lo que necesito,,, nunca va a venir,, pero las ganas de sentirme bien,,, y feliz son demaciadas como para no pensarlo,,, cada dia a cada momento,,, pienso,, en el bus pienso,, en mi cama pienso,, cuando cocino pienso,, y solo puedo pensar,, en como hacer para ser feliz,,, sin necesitar a alguien mas,,, y no puedo responderme,,, creo que algun dia lo hare,,,,
con todo esto,,, quiero dale las gracias a esa personita,,, que a aguantado todo lo malo de mi,, siempre con una sonrisa,,y una buena cancion para mis odios y en especial para mi corazon,,, sin saber quien soy,,, gracias,,, gracias,,,,


creo que me pasare dando gracias a cada persona que pasa por mi vida,,, pero creo que dar gracias es lo mejor que uno puede decir en el momento que lo escucha,, en el momento que le enseñan,, en el momento que le hacen sentir que uno esta vivo,,,,
gracias a todas esas personitas,,, y gracias a vos chiquito,, por hacer esa llamada y ayudar en este cambio de mi vida,,, gracias,,,,